Blague de sexe
Un homme rentre chez lui après sa journée de travail, il voit un mot sur le lave vaisselle où est écrit : Propre mais pas vidé ! L’homme se met à table, mange, lave son assiette, vide le lave vaisselle, range, puis s’en va prendre sa douche et va se coucher.Un plus tard, sa femme arrive et voit son mari … couché avec un post-it sur le sexe, avec écrit : Propre mais pas vidé !
Un homme bouscule une femme dans un hall d’hôtel, son coude heurte la poitrine de celle-ci. Gêné, il se tourne vers elle et dit :
– Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
– Monsieur, si votre sexe est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 15.
Un homme d’affaire monte à bord d’un train et se retrouve assis à côté d’une superbe femme. Il remarque qu’elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l’interroge sur ce sujet, et elle répond :
– C’est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s’en servir. Au fait je m’appelle Florence. Et vous ?
– Geronimo Le Karvadec ! Enchanté de vous rencontrer…
Un couple décide de faire un jeu sexuel: Trouver le gout de chaque préservatif ! Ils en achètent une bonne dizaine : fraise, pomme, chocolat, vanille, caramel, mangue, … Ils éteignent la lumière et le jeu commence. La fille goute et dit :
– J’ai trouvé ! C’est roquefort !
– Non, j’ai pas eu le temps d’en mettre un, dit le mec dépité…
Deux pénis se croisent dans un casting porno !
Le premier dit à l’autre :
– Oh dis donc, tu as l’air fortement tendu toi.
L’autre :
– C’est normal j’ai un oral dans deux minutes.
Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
– Où allez-vous ?
– Nous sortons avec nos fiancés, maman !
– Qu’allez-vous faire ?
La première répond :
– Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
– Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
– Moi, quand je sors avec Blaise…
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
– Non ! Toi, tu restes ici !
Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande d’où il vient.
– J’ai été me faire tatouer, lui répond le mari.
– Un tatouage, hurle-t-elle. Mais quel con ! Et où t’es-tu fait tatouer ?
– Je me suis fait tatouer un billet de 500 balles sur le sexe !
– Ah ! On peut dire que t’es le roi toi ! Mais quelle idée t’est encore passée par la tête ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
– Oh pour trois raisons : Primo parce que j’aime voir mon argent grossir, Secundo parce que j’aime bien jouer avec mon argent, et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cent balles chaque fois que tu le voudras !
Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant :
– Salut, Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacrée baiseuse !
– Excusez-moi, lui demande un passager. J’ai du mal à y croire. Vous avez réellement dit à cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse ?
– Oui, j’ai dit ça, répond l’homme. Mais en fait, ce n’est pas vrai du tout. C’était juste pour ne pas lui faire de peine.
Pourquoi n’y a-t-il pas de maladies vénériennes en Yougoslavie ?
– Parce que les Yougoslaves l’habitent.
Un homme demande à un copain :
– Tu fais quoi après l’amour ?
– Je dors et toi ?
– Je m’en vais avant que tu ne rentres à la maison !
Un homme se rend chez sont psychiatre.
– Docteur, c’est horrible, ma femme me trompe ! Tous les soirs elle va au bar des sports, elle se fait draguer par des clients, et elle couche avec n’importe qui. Ça me rend dingue ! Mon dieu, que dois-je faire ?
– Calmez-vous, répond le psy. Reprenez votre souffle et commencez donc par me dire où se trouve ce bar des sports.
