Blague drôle
Envie de vous fendre la pêche? Voici les meilleures blagues drôles!
Un homme va se confesser; Mon père , je m’accuse d’avoir péché….. J’ai fauté
avec une femme qui n’était pas la mienne .
– Était-ce contre son gré, mon fils ?
– Oh non, contre le mur, mon père.
– Barman, un tsunami !
– C’est quoi un tsunami ?
– C’est un RICARD, une dose de jaune pour 4 doses d’eau…
Tu connais la blague du papier ?
– Elle déchire!
Humour juif:
Un juif et un catholique discutent. Le juif demande:
– Tu peux me dire pour quelle raison, vous, les catholiques, vous faites le
signe de la croix?
Le catho répond:
– C’est en souvenir de la crucifixion de Jésus!
Le juif reprend:
– Ah… Heureusement qu’il est pas mort empalé
Mais le catho lui répond:
– C’est pas possible… Les voies du Seigneur sont impénétrables
Monsieur et Madame Egée n’ont pas de fils… Comment s’appelle-t-il ?
– Yves (Yves Egée)
Blague de fonctionnaire:
Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit: – Pas d’énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne !
Il renouvelle sa demande et c’est la même réponse aimable de l’employé.
Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque. Le préposé se lève en hurlant :
– Mais quel est l’abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
– Avec cette cohue, allez savoir !!
Blague marrante de Jean Marie Biguard:
Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande :
– Chéri, tu vas me chercher des croissants ?
Le mec répond :
– OK, combien tu en veux ?
– Autant de fois qu’on a fait l’amour cette nuit !
Le gars va à la boulangerie, et demande :
– Je voudrais 10 croissants, SVP
Il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit :
– Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat !
Petite blague cochonne:
C’est un mec qui va chercher une prostituée et il l’emmène chez elle. Il lui demande : “c’est combien pour faire le poirier nue devant un miroir?”
Elle lui répond : “rien que ça ? je peux vous le faire pour un euro” alors elle fait ce que le mec lui a demandé.
Le mec met sa tête entre les jambes de la fille et dit: “ma femme a raison: je suis mieux sans barbe”…
Tu connais la blague de la chaise ?
– Elle est tellement longue !
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant viens s’asseoir en face de lui , le professeur lui dit :
– Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !
– Eh bien je m’envole lui répond l’étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine prochaine, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions alors le professeur lui pose un petit problème :
– Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu?
– Le sac remplit de billets répond l’étudiant.
– Moi à ta place j’aurais choisi l’intelligence! !!
– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas lui répond l’étudiant!!!!
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et lui inscrit “CONNARD”, l’étudiant prend sa copie va s’asseoir et au bout de quelques minutes reviens.
– Monsieur, lui dit-il vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note!
Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l’un d’eux aperçoit un
agent de police.
– Pardon, Monsieur… hips… l’agent. Le 72 est déjà passé ?
– À cette heure-ci, il n’y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier.
Allez, circulez !
– Et le 86, il est passé ?
– Je vous dis qu’il n’y a plus de bus !
– Il est passé, alors ?
– oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
– Et le 27 ?
– Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n’y a plus de
bus !!
Alors l’ivrogne se tourne vers son copain :
– Viens mon pote. On peut traverser.
Une jeune bonne vient d’être engagée dans une maison très ‘prout prout’…
Le matin quand la maîtresse de maison se lève, la bonne lui dit:
– Commen allez vous aujourd’hui, Madame ?
Et Madame lui répond:
– Très bien, chère enfant, mais z’apprenez à faire les liaisons entre les mots.
Vous eutes dû me dire: Comment t’allez vous z’aujourd’hui, Madame.
Le soir la maîtresse de maison annonce à sa bonne qu’elle va sortir avec
Monsieur et qu’il faut par conséquent préparer les vêtements z’appropriés.
La jeune bonne dit alors:
– Faut-il brosser l’habit t’à Monsieur ?
Deux amis se rencontrent :
– Tiens, qu’est-ce que tu deviens, depuis tout ce temps ?
– Je suis marchand de meubles !
– Aaah ! Et ça marche bien ?
– Oui ! J’ai déjà vendu les miens !!!
C’est le père Mathieu, le paysan, qui va voir le docteur:
– Cré vin diou , docteur ça va point du tout! J’crois qu’jai la colique
– Vous vous en êtes aperçu quand ?
– C’matin , quand j’ai retiré mes pinces à vélo !
Un peintre qui faisait surtout des nus féminins avait une femme plutôt jalouse.
Un beau jour, la séance de pose terminée, alors que le modèle s’était rhabillé
et qu’ils prenaient un verre ensemble, le peintre entend la voiture de sa femme
arriver.
Aussitôt, paniqué, le peintre dit à son modèle:
– Vite, vite, déshabille-toi, il y a ma femme qui arrive!
Un touriste Japonais arrive à l’aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l’Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant :
– Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit :
– La… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan !
Même s’il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu’à la Tour Eiffel et débarque son passager :
– Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
– Ouh la la… Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
– He oui, compteur très rapide… Made in Japan !
Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l’école en larmes. La maîtresse s’approche de lui
– Qu’est-ce qu’il y a mon petit?
– OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
– Oui bien sur c’est triste, mais ce n’est pas une raison pour pleurer.
– Mais si, maman m’avait promis que c’est moi qui irait les noyer !
Dans une soirée, un gars dit à une fille:
– J’en ai une courte, un peu sale, qui fait rire toutes les filles! Ça t’intéresse ?
– Oui, vas-y…raconte!
– Ah, mais je ne parlais pas d’une blague!
Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :
– Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
– Thomas, et vous ?
Le directeur, furieux, s’écrie :
– Mon petit bonhomme, je ne sais pas d’où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s’appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai “Tartenpion”, mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
– Oui monsieur.
– Alors, c’est quoi votre nom de famille ?
– Mon nom est Monchéri.
– Très bien, Thomas, au travail.
Si tu veux que tout le monde se rapelle de toi quand tu vas mourir…
Empruntes de l’argent à toutes les personnes que tu connais.
C’est 2 policiers, ils arrivent sur le lieu d’un crime. L’histoire se passe dehors dans la neige et là le 1er policier dit:
– C’est un crime c’est sur ?
le 2e dit:
– Oui, oui la victime a été retrouvée ici dans la neige
L’autre répond:
– dans la neige ??
le 2e dit:
– Oui
Et là le 1er policier répond:
– On peut dire que c’est un “Ice crime” alors ?
Un vieil homme est dans un restaurant. Sur la table d’à côté, il apercoit un punk avec une crète rouge. Il le regarde alors pendant un bon moment. Le punk, agacé par cela, se lève alors et se dirige vers le vieil homme:
– Qu’est-ce qu’il y a papy ?! T’as jamais fait un truc fou dans ta vie ?!
Le vieux le regarde fixement dans les yeux et répond:
– Si, justement. Un jour j’étais tellement bourré que j’ai enculé une poule alors je me demandais si tu n’était pas mon fils.
Deux amis conversent. L’un des deux est tracassé et voudrait en faire part a l’autre :
– Que t’arrive-t-il, mon grand ?
– Tu te souviens quand je travaillais a Vires, eh bien, je me suis fait virer !
– Oui, et alors ?
– Ensuite, j’ai été recruté a Limoges, et je me suis fait limoger…
– Euh, oui… Et après ?
– Plus tard, j’ai travaillé a Lourdes et je me suis fait lourder.
– Je vois, je vois… Et c’est pour ça que tu te fais des soucis ?
– C’est-a-dire qu’aujourd’hui, on me propose un poste a Castres. Alors, j’hésite un peu…
Un mec se pointe chez le garagiste :
– Vous pouvez réparer ma roue ?
– Bien sur… Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
– J’ai roulé sur une bouteille.
– Vous ne l’aviez pas vue ?
– Non, le mec l’avait dans la poche.
C’est l’histoire de deux curés qui se déshabillent et s’apprêtent à prendre une douche. Ils commencent à faire couler l’eau mais réalisent alors qu’ils n’ont pas de savon. Le père Jean, qui a du savon dans sa chambre, décide alors d’aller le chercher rapidement sans prendre la peine de remettre ses habits. Il court dans les couloirs, entre dans sa chambrée et prend deux petits morceaux de savon, un dans chaque main, et reprend le chemin des douches, toujours nu comme un ver.
A mi-chemin, dans un long couloir, il aperçoit trois bonnes sœurs qui arrivent dans sa direction. N’ayant aucun moyen de se cacher, il se plaque alors contre le mur et prend la posture d’une statue. Les sœurs arrivent à son niveau et s’arrêtent, ébahies par cette statue si réaliste. La première sœur, intriguée, pose sa main sur le pénis de la “statue”. Un peu perturbé, le père Jean laisse tomber un morceau de savon. La première sœur :
– Ah d’accord, c’est un distributeur de savon ! La deuxième soeur surprise essaye elle aussi et tire à son tour le pénis. Le père Jean laisse tomber le deuxième savon. La troisième, épatée, tire elle aussi, une, puis deux, puis trois fois le pénis mais rien ne se passe. Elle tire alors de plus belle l’appendice, et s’écrie :
– Sainte Vierge Marie. C’est rudement bien fait ! Il donne également le gel douche !
Deux chasseurs s’avancent dans un bois à la recherche de gibier. Subitement, l’un des deux devient tout pâle et tombe à terre, main crispée sur le coeur, puis reste inanimé. L’autre chasseur, rapidement, saisit son portable et appelle un médecin :
– Docteur, je crois que mon pote vient d’avoir une attaque, il bouge plus, il a l’air mort, qu’est-ce que je dois faire ?
– Pas de panique monsieur, pour commencer, assurez-vous qu’il est bien mort…
– Attendez une seconde…
Le chasseur tira un coup de feu et dit au médecin :
– Voilà, je pense que c’est bon, ensuite je fais quoi ?
Connais-tu la blague du chauffeur d’autobus? non?
moi non plus j’étais à l’arrière du bus !
Phrase d’amour amusante et drôle:
– L’amour, c’est comme les mathématiques : si on est un peu étourdi, 1+1=3 !
– L’amour c’est comme un sablier. Le cerveau se vide alors que le cœur se rempli.
– Hier soir j’ai embrassé mon oreiller en pensant à toi. Je souhaiterai qu’un jour je puisse t’embrasser en rêvant de mon oreiller.
– L’amour est un jeu : soit tu es le joueur, soit tu es le jouet.
– Amour: cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes, deux idiots…
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