Blague salace
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l’autre :
– Tu fumes après l’amour ?
Et l’autre de répondre :
– Je ne sais pas, j’ai jamais regardé.
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
– Qu’est qu’il t’arrive mon ami?
Le gars lui répond:
– J’ai reçu un coup au visage.
– Qui t’as fait ça?
– Ma femme.
– Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
– Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j’agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c’est d’avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
– Est-ce que c’était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
– Au supermarché, oui.
Blague de Toto au bordel
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
– Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette et lui répond :
– Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :
– Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…
C’est deux spermatozoïdes qui discutent:
– Dis, c’est encore loin les ovaires?
– Tu parles, on en est qu’aux amygdales!
Trois amis discutent, l’un dit :
– Moi j’ai 10 garçons !
L’autre dit :
– Bah ! si t’en fais un onzième tu auras une équipe de foot…
Le deuxième enchaîne :
– Moi j’ai 14 garçons !
L’autre rétorque :
– Mais si tu en faisais un 15ème tu aurais une équipe de rugby !
Et le troisième dit:
– Moi j’ai 17 filles !
L’autre rétorque :
– Si tu en faisais une 18ème tu pourrais faire un golf…..
C’est trois filles, de 16, 17 et 18 ans qui jouent dans la cage d’escalier.
Celle de 16 ans voit une tache blanche par terre et dit:
– Oh, une tache de lait!
Celle de 17 ans s’agenouille, renifle et dit:
– Ce n’est pas du lait, c’est du sperme!
Celle de 18 ans s’agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
– Et en plus il n’est pas du quartier!
Pour une femme, qu’est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack
l’éventreur?
– Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.
C’est une petite fille chez le poissonnier:
– Bonjour Monsieur. Est-ce que je pourrais avoir 50 grammes de morue?
– Et qu’est ce que tu veux faire avec ça ?
– C’est pour que les petites culottes de ma poupée sente comme les miennes !
Un homme et sa femme discutent:
– Viens chérie, on fait l’amour!
– Non, on peut pas, j’ai des pertes blanches.
– Mais c’est pas grave: Moi j’ai du diabète, on fera des meringues.
Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c’est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n’en peuvent plus et décident de faire l’amour dans la voiture…
La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de “s’introduire”. Mais il sent une résistance… Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d’un quart d’heure, il y arrive enfin, et ils font l’amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j’étais tellement excité… si j’avais su que tu étais vierge, j’aurais pris mon temps!
– Ben oui, répond la fille, et si t’avais pris ton temps, j’aurais surtout enlevé mon collant…
La femme idéale doit:
– Mesurer 1m10 (à la bonne hauteur pour sucer)
– Avoir de grandes oreilles (pour la maintenir pendant qu’elle suce)
– Avoir une grande bouche (meilleure dépression, pour la succion)
– Avoir la tête plate (pour poser sa bière )
– Avoir eu une trachéotomie (parce qu’un petit courant d’air sur les roubignolles pendant la pipe, c’est pas désagréable)
Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du mat’, avec le
garçon qu’elle a rencontré dans une rave.
Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars
dit:
– Putain, il faut que j’aille aux toilettes, ça urge!
– Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
– Mais il faut que je fasse!
– Bon. Dans ce cas, tu n’as qu’à faire dans l’évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la
porte et dit:
– Pssst.. T’aurais pas du papier?
Un type propose à une prostituée une caresse inédite.
– Quoi?
Le type répond:
– Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
– Bof, ce n’est pas très excitant.
Il précise:
– Oui, mais de l’intérieur!
Un couple de clochards va se coucher. Marcel dit à Marie, en roucoulant et en se
frottant contre elle :
– Chérie, j’ai envie.
– Non! Tu ne t’es pas lavé depuis quinze jours, tu pues, pas question !
– Allez, sois gentille, je te fais tout ce que tu veux !
– Tout ce que je veux ? D’accord, tu me lèches !
– Ah non ! Tu ne t’es pas lavée depuis un mois !
– Chose vomie, chose bue, tu me lèches !’
Et elle s’installe sur Marcel, qui commence à la lécher. Quelques pertes jaunes,
et blanches plus tard, Marcel demande grâce :
– Ça suffit, j’en peu plus !
– Non, continue, c’est bon !’
Quelques morpions et quelques pertes rouges et vertes plus tard, Marcel est au
bord de l’apoplexie:
– Stop, j’étouffe !
– Non, continue, je viens, c’est bon !’
Et en jouissant, elle lâche un énnnnnorme pet. Et Marcel :
– Ouf ! De l’air !’
