Blague ta mère
Ta mère est tellement… plein de choses… qu’on en a fait des tas de blagues!
Ta mère est grosse :
Ta mère est tellement grosse qu’elle a été prise en photo au salon de l’agriculture avec Macron.
Ta mère est tellement grosse qu’elle pourrait commercialiser son ombre.
Ta mère est tellement grosse que dès qu’elle porte un T-shirt vert on la prends pour une benne à ordures.
Ta mère est tellement grosse que le marathon de Paris va s’appeler le marathon de ta mère.
Ta mère est tellement grosse que quand elle va à la plage, les enfants crient : “Sauvez Willy ! Sauvez Willy!”
Ta mère est tellement grosse que quand elle va chez Mammouth tout le monde lui dit : “Bonjour Patron !”
Ta mère est tellement grosse qu’il lui faut une heure pour laver chacune de ses fesses.
Ta mère est tellement grosse que si elle faisait une émission de télé faudrait qu’on achète tous une télé 16/9e pour la voir.
Ta mère est tellement grosse que quand elle met un sombrero on la prends pour Chapi Chapo.
Avec la culotte de ta mère, Mac Gyver il fait une montgolfière.
Ta mère est tellement conne :
Ta mère est tellement conne que quand elle dit quelque chose d’intelligent elle se retourne pour voir si c’est pas quelqu’un d’autre qui l’a dit.
Ta mère est tellement conne qu’elle attend que les poissons aient fini l’eau du bocal avant de la changer.
Ta mère est tellement bête qu’elle croit que l’alphabétisation c’est dire des bêtises par ordre alphabétique.
Ta mère est tellement conne que depuis qu’on lui a dit que pour réussir il fallait coucher elle passe ses journées au lit.
Ta mère est tellement conne que quand on lui a dit qu’elle avait un copain qui avait des CD elle a demandé : “C’est quand l’enterrement?”
Ton père est tellement con qu’il a mis la balançoire contre le mur.
Ta mère est tellement conne que quand elle a rencontré Phillipe Séguin elle lui a demandé des nouvelles de sa chèvre.
Ta mère est tellement conne qu’elle continue à payer le crédit de la voiture qu’elle a volée.
Ta mère est tellement conne que quand on lui a dit qu’on déplacait les Curie* au Panthéon, elle croyait qu’il n’y aurait plus de courses à Longchamp. * –> L’écurie
Ta mère est tellement bête qu’elle croit qu’au ministère de la Défense ils élèvent des éléphants.
Ta mère elle est tellement conne que quand elle achète une Renault Espace elle croit qu’elle va pouvoir aller dans le cosmos.
Ta mère est tellement grave qu’au lieu de compter les moutons pour s’endormir, elle compte le berger.
Ton petit frère est tellement con qu’il attache ses chaussures avec des spaghettis pour pouvoir manger tout en courant.
Ta mère elle a rien dans la tête c’est tellement vide que les DJ s’en servent comme chambre d’écho.
Ta mère elle est tellement conne que quand elle veut fermer la porte du frigo, elle cherche l’interrupteur de la lumière pendant 3 heures !
Ta mère est tellement bête qu’avec ses prises mâles et femelles elle a essayé de faire un élevage.
Ta mère est tellement moche :
Ta mère elle est tellement moche que quand elle a vu E.T. elle a cru que c’était un docu-drama sur son enfance.
Ta mère elle a tellement une tête de cochon que quand elle va chez le boucher il a l’impression que c’est ses commandes qui arrivent.
Ta mère est tellement moche que ses photos de bébé la montrent de dos.
Ta mère est tellement moche que quand elle va au cirque on lui propose du boulot.
Si la laideur était un album, ta mère serait disque d’or.
Ta mère est tellement moche que quand je l’ai emmenée au zoo le gardien m’a dit : “Merci de me l’avoir ramenée”.
Ta mère elle est tellement vilaine que la vidéosurveillance d’Intermarché a envoyé sa K7 au Festival d’Avoriaz.
Ta mère est tellement moche que les dessinateurs de la police refusent de faire son portrait robot.
Ta mère est tellement moche que ton père lui accroche un os autour du cou pour que le chien veuille bien jouer avec elle.
Ta mère elle est tellement moche que quand elle a été voir le chirurgien estéthique pour une opération il a répondu qu’il avait pas eu ses diplômes chez Bouygues.
Ta mère elle est tellement moche que quand ton père sort le chien, c’est pour se le taper.
La différence entre ta mère et Éléphant Man c’est que lui au moins il avait un boulot ; ta mère même le cirque il en veut pas.
T’es tellement moche que les bus refusent de s’arrêter pour te prendre.
Ta mère est si laide qu’à la pèche c’est elle qui fait le ver.
Ta mère est tellement moche que tu racontes que tu es adopté.
Ta mère est tellement moche que quand on demande à son chien si il la connaît, il dit non.
T’es tellement moche qu’on te laisse te garer sur les places réservées aux handicapés.
Ta mère est tellement moche, quand un noyé l’aperçoit il se réveille.
Ta mère est tellement poilue :
Ta mère est tellement poilue que quand elle sort elle signe des autographes au nom de Tom Selleck.
Tes cheveux ont plus de noeuds que le réseau des télécom.
Ta mère a des cheveux tellement crades que tu la retournes et hop tu peux nettoyer le sol.
Ta mère est tellement chauve qu’on voit ce qu’elle pense.
Ta mère a les cheveux tellement gras que ses poux ils se prennent pour Candeloro.
Ouais, ta mère elle est tellement poilue que même les morpions ils savent plus où ils habitent.
Ta mère elle a tellement de pellicules quand on dirait qu’il vient de neiger.
Ta mère est tellement poilue qu’elle se lave les mains avec du shampoing.
Ta mère a tellement de barbe que quand elle mange une banane on croirait un film porno.
Ta mère est tellement vieille :
Ta mère est tellement vieille que les Japonais ont voulu la racheter pour en faire un hôtel.
Ta mère est tellement vieille que son anniversaire est tombé du calendrier.
Ta mère est tellement vieille que quand Dieu a dit : “Que la lumière soit !” elle a appuyé sur l’interrupteur.
Ta mère est tellement vieille qu’au dernier repas du Christ elle servait à table.
Ta mère est tellement vieille qu’elle grince.
Ta mère est tellement vieille qu’elle a connu le Cap’tain Igloo quand il n’était que matelot.
Ta mère elle est tellement ridée que même Jeanne Calment elle la prend pour sa grand-mère.
Ta mère est tellement vieille qu’elle a pris sa retraite à Jurassic Park.
Ta mère est tellement vieille qu’elle a connu Tabata Cash vierge.
Ta mère est tellement vieille qu’elle a été baby-sitter de Dieu.
Ta mère est tellement vieille qu’elle a passé son permis de conduire sur un dinosaure.
Ta mère est tellement pauvre et radine :
Chez toi c’est tellement pauvre que ton frère croit que “oeuvre humanitaire” c’est une marque.
T’est tellement PAUV’ que tu ne peux t’offrir ni le “R” ni le “E”.
Ta mère est tellement campagnarde qu’elle a eu du pain de maïs comme gâteau de mariage.
Ta famille est tellement fauchée que vous croyez que fouiller dans des sacs poubelles transparents c’est faire du shopping.
Ta mère est tellement radine que dans son Zippo elle met du diesel.
Tes parents sont tellement fauchés que quand tu t’es cassé le bras ils t’ont envoyé à l’aéroport pour te faire radiographier.
Ta famille est si pauvre que la télé reçoit encore Patrick Sabatier.
Ton père il est tellement radin que quand il te donne de l’argent de poche il te demande toujours la monnaie.
Ta famille est tellement fauchée que j’ai vu ton père entrer dans une boite en carton en criant “Je suis rentré!”
Ta mère est tellement radine qu’au tiercé elle joue 2 numéros.
Ta mère est tellement malhonnête que quand elle me fait la bise je suis obligé de recompter mes joues.
T’es tellement pauvre que ta bagnole a pas d’airbag, juste un oreiller ficelé sur le volant.
Ta mère elle est tellement radine que quand tu lui mets un coup de pied au cul elle sert fort les fesses pour te piquer ta godasse.
