Les meilleures blagues
Voici une petite sélection des meilleures blagues à raconter!
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, une secrétaire embarrassée essaye de lui faire comprendre discrètement : “la porte du garage est restée ouverte !” Le directeur, perplexe, ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : “J’espère que vous n’avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe !” “Non, lui dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec 2 pneus crevés”…
Une blonde trouve un billet de dix euros par terre. Sa copine lui demande ce qu’elle va faire avec ce billet. Celle-ci lui répond alors : “je vais m’acheter un portefeuille, comme ça je pourrais mettre mon billet dedans !”
Deux fesses discutent, une fesse dit à l’autre : “pourquoi on ne deviendrait-on pas amies?” Ce à quoi l’autre s’empresse de répondre : “parce qu’entre nous c’est la merde” !
Un motard va voir une blonde qui pousse sa voiture sur l’autoroute. Le motard lui demande:
– Madame, votre voiture est en panne ?
– Non non, elle est toute neuve !
– Alors pourquoi êtes-vous en train de la pousser ?
– Parce que le garagiste m’a dit d’aller à 50Km en ville et de la pousser un peu sur l’autoroute.
C’est Toto et un copain à lui qui discutent de la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs. Le copain dit :
– Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman !
Toto réfléchit deux secondes et répond :
– Ouais, j’pense que t’as raison, mon père dit la même chose que toi !
Régis est en voyage dans un pays lointain. Il se retrouve dans une superbe rivière dans la jungle. Il demande alors au guide qui l’accompagne :
– Crois-tu que je peux me baigner ici ?
– Mais bien entendu !
– Tu es sûr qu’il n’y a pas de piranhas ici ?
– Absolument sûr ! Michel saute alors dans l’eau et il demande au guide :
– Comment peux-tu en être aussi certain ?
– C’est simple : il n’y a pas de piranhas ici parce qu’ils ont bien trop peur des crocodiles !
C’est un homme qui sort de 20 ans de prison.
Il a donc envie de sexe, il va voir des prostitués, mais il n’a que 10€ sur lui, il trouve donc qu’une vieille.
Il accepte quand même.
Ils arrivent à l’hôtel, ils s’installent et passent à l’acte.
Au bout d’un moment la vieille dit:
– Je reviens je vais me faire une petite beauté.
Et pendant ce temps, le mec il se questionne, je ne sais pas pourquoi ça a du mal à passer…
Et là la vieille revient, et là tout se passe très bien!
Quand ils ont fini, le mec dit:
– Y a un truc qui me semble bizarre, au début ça passait mal et après que tu sois revenu de ta petite pause ça allait super bien, comment ça se fait?
Elle répond:
– C’est parce qu’après les croûtes, il y a le pu!
Dans le café d’un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s’approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d’elle tout naturellement. Puis en prenant l’air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu’il faut qu’il approche son visage au plus près d’elle. Lorsque le gars s’est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d’une voix engageante:
– C’est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
– Euh, en fait non…
– Vous pourriez aller le chercher, j’ai quelque chose d’important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L’homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
– Je suis désolé, mais il n’est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
– Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu’elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)… Vous allez lui dire qu’il n’y a plus de papier dans les toilettes.
Un type discute avec son copain:
– Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
– Elle est alcoolique?
– Non, elle me cherche.
