Tu trouves que les mecs en prennent plein la tête dans les blagues ? Eh bien, c’est pas fini ! On a compilé pour toi une collection des meilleures blagues sur les hommes. C’est grinçant, c’est absurde, parfois un peu trash… mais surtout, c’est à mourir de rire. Accroche-toi, ça va secouer !
Robert & Raymond version modernisée
Robert et Raymond partent en montagne, direction Chamonix, pour une ascension de folie. Arrivés en haut, méga tempête : ils se réfugient dans le premier chalet croisé. La proprio, une belle veuve, les regarde et dit : « Je ne peux pas vous héberger, vous savez, ça ferait jaser dans le quartier. » Robert propose alors : « On peut dormir à l’étable si ça vous va. »
Quelques mois plus tard, il appelle Raymond : « T’souviens de cette nuit dans l’étable ? »
« Ouais. »
« Et tu te souviens de la veuve ? »
« Oui… pourquoi ? »
« Tu ne te serais pas glissé dans son lit en te faisant passer pour moi ? »
Raymond pâlit : « J’ai bien peur que oui… »
« Eh ben grâce à ça, elle vient de décéder… et tout son héritage, c’est pour moi. » Et bim.
Quand la fin du monde frappe à la porte
Deux potes en pleine discussion :
« Si l’apocalypse arrivait dans 15 minutes, tu ferais quoi ? »
Le premier lâche : « Moi je tenterais le tout pour le tout, j’embrasserais tout ce qui bouge. »
Le second : « Moi ? Je resterais planté, tranquille, à regarder le chaos. »
Le mafioso et le cirque des exigences
Dans un resto italien, le boss s’adresse à Tony : « Hey Tony, va faire ce que je t’ai dit dans les toilettes. »
Tony, gêné : « Patron, j’ai pas vraiment l’envie aujourd’hui… »
Le mafioso hausse le ton : « Tony, je suis le patron. »
Quelques minutes plus tard, Tony revient. Le patron répète sa demande. Tony proteste. Le boss insiste.
Finalement Tony s’exécute… et quand il revient : « Patron, j’ai les clés ! »
« Pour quoi faire ? »
« Pour reconduire ta femme. »
Les joueurs de pétanque superstitieux
Robert, Jeannot et Roger veulent un quatrième joueur : Raymond accepte, avec un avertissement : « Je pourrais être en retard de 10 minutes, mais je fais de mon mieux. »
Premier dimanche : Raymond arrive pile, bat tout le monde en jouant de la main gauche.
Le dimanche suivant : il joue de la main droite. Toujours prêt à l’heure et imbattable.
À bout de curiosité, Robert lui demande comment il fait.
Raymond répond : « Si ma femme dort du côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est sur le côté droit, je joue de la main droite. »
Et s’il dort sur le dos ? « Là », dit Raymond, « je prends 10 minutes de retard. »
Le neurone en errance
Imagine un neurone qui atterrit—par malchance—dans un cerveau d’homme. Tout autour : le vide. Silence. Personne à qui parler.
Il crie : « Hou ! » Personne répond. Il crie encore : « Hou ! »—juste un écho.
Désespéré, il pleure. Puis soudain : un autre neurone déboule en courant, haletant : « Hé mec, t’étais où ? Viens, on est tous en bas ! »
La vie sexuelle façon soda
Deux amis qui se retrouvent après des années parlent mariage, boulot, nostalgie…
Quand l’un demande à l’autre : « Et ta vie intime, ça donne quoi ? »
Réponse : « Comme un soda. »
« Plein de bulles ? »
« Non… d’abord normal, puis light, et maintenant zéro. »
L’homme de maison version PSG
Mon mec décide de laver son maillot. Il se demande quel cycle mettre. Je lui réponds : « Selon ce que tu portes. »
Il regarde. C’est écrit “PSG”. Il stresse. Moi : « T’inquiète, ils diront juste que t’es blond(e)… »
Une histoire de “ptite bite” qui monte
Dans un fort américain, le caporal surnommé “Ptite Bite” croise un génie posé dans un arbre. Le génie propose un vœu : « Ton sexe de cheval ? »
Le caporal rêve. Quelques temps après, le captain passe pourtant un appel énervé : « Qui a monté une jument ? »
Le concours revisité
Deux amis roulent sur la route. Le premier dit : « On fera le plein dans cent bornes, j’ai entendu dire qu’une station organise un concours : tu gagnes une nuit torride si tu devines un chiffre entre 1 et 9. »
Ils arrivent, ils jouent, ils perdent. Deux jours plus tard, même station, même principe. Ils rejouent, perdent encore. L’ami furieux s’énerve : « Ce truc est truqué ! »
L’autre hausse les épaules : « Non, mais ma femme a déjà gagné deux fois. »
Le grand naïf et l’examen surprise
Un type s’emporte contre les médecins : « C’est une incompétence totale ! » dit-il à un ami. Il raconte qu’on le croît stérile depuis deux ans. L’ami : « Et ta femme ? »
Le type répond : « Elle est partie en bord de mer quinze jours, et là, miracle… elle est enceinte. »
Les pêcheurs philosophe
Deux mecs pêchent sur la glace, bière à la main. L’un confie : « Je vais divorcer, plus de deux mois que ma femme ne me parle plus. »
L’autre, tranquille : « Frérot, pense bien… Des femmes comme ça, elles existent rarement. »
Le bal des stratégies foireuses
Au bal, deux jeunes veulent draguer. Le premier dit : « On joue à un jeu : tu dis un chiffre entre 1 et 10. Si c’est le bon, tu l’invites à danser. »
Il tente avec une fille : ça passe. L’autre essaie. Fille dit “7”, il dit : « Dommage, vous avez perdu ! »
L’astuce du Bon Coin
Quelqu’un lit dans un mag : “Pour durer plus longtemps, masturbez-vous avant.” Il décide de tester. Mais où ? Trop de monde, trop risqué.
Finalement il se planque sous sa voiture, ferme les yeux, met musique dans la tête. Juste au moment… un gendarme le dérange. Lui : « Je vérifie l’essieu arrière ! »
Sirène & Maison ambiguë
Dans un coin de campagne, deux amis sirotent un café. Sirène d’alarme incendie : l’un dit “il faut que j’y aille”
L’autre : « T’es pompier ? »
« Non, mais le mari de ma maîtresse, oui ! »
Course au supermarché
Un homme traîne dans le magasin, l’air perturbé. Il bouscule un autre gars, s’excuse : “Je cherche ma femme.”
L’autre : “Moi aussi.”
Descriptions confuses. Au final : ils cherchent la même personne.
Tout option mais pas d’option
Un gars en 4×4 customisé se gare à un feu tricolore à côté d’une Rolls. Il demande au chauffeur : “Télé, fax, tout l’équipement ?”
Le temps tourne, le feu passe au vert, le 4×4 démarre en trombe, la Rolls reste là, bouche bée.
Nuit d’hôtel & ronflements surprise
Un représentant arrive tard, tous les lits réservés. On lui propose une chambre partagée avec un ronfleur réputé horrible.
Le lendemain matin : il n’a pas dormi une seule seconde… mais pas à cause du ronfleur. Il s’est glissé au lit avant, a chuchoté : “Bonne nuit, ma beauté.”
Les toilettes des dames piégées
Dans un resto chic, toutes les cabines occupées : le maître d’hôtel l’autorise à aller dans les toilettes des dames. Il appuie sur un bouton au hasard… un jet chaud le surprend… Un autre bouton, une brise d’air… Puis un dernier bouton catastrophique : chute libre.
Cours du soir, vérité qui dérange
Deux ouvriers discutent : “T’as déjà entendu parler de Victor Hugo ? Non ?” “Et Einstein ? Marx ?” toujours non. Jusqu’à ce que l’autre lance : “Tu connais ton voisin Jean Dupont ?” “Non.” “Bah c’est celui avec qui ta femme couche pendant que t’es en cours du soir.”
L’intuition qui sauve
Un homme remplit son panier de whisky à vélo. Il hésite à le casser, donc il boit tout. Résultat : il tombe sept fois… mais la bouteille elle, elle survit.
Les rouleaux mystères
Pour tapisser son appart, un locataire demande conseil à son voisin. Le voisin dit “28 rouleaux”. Il achète 28, lui en reste 6. Il retourne chez le voisin : “J’ai encore des rouleaux.” Le voisin : “Moi aussi !”
Une surprise bien préparée
Quatre potes organisent une virée en forêt. La veille, la femme de Frank lui interdit de partir. Le lendemain, il y est déjà. Comment ? Elle l’a surpris en nuisette, menottes, ambiance romantique… bref, il était déjà captif.
Gagner au PMU – version chance ou farce
Au PMU, un gars parie avec un pote : “Je combine 4,7,12.” Il croit que ça porte bonheur… le tirage donne 4‑7‑1. Il perd, mais il rigole.
Stupide ou bien maline
Trois amis discutent de l’absurdité féminine… ou du moins ce qu’ils en imaginent. L’un dit : “Ma femme achète des robes hors budget.” L’autre : “La mienne achète une Mercedes sans permis.” Et le dernier… bref c’est le florilège.
La montre qui parlait
Johnny English, promenade dans Londres. Il regarde sa montre, parle à une fille… elle dit qu’il se trompe sur l’heure… Il l’invite à suivre le rythme. Un peu fou, un peu charme.
La salle de gym version drague discrète
Un senior musclé (ou presque) à la salle. Il voit une fille sexy. Demande au coach : “Quelle machine pour l’impressionner ?” Le coach le pointe vers… le distributeur à billets.
Au paradis, deux femmes discutent
— Pourquoi êtes-vous morte ?
— Ben j’ai eu la preuve que mon mari me trompait. J’ai fouillé partout : salle de bain, chambre, rien. Je suis descendue à la cave… et là j’ai fait une crise cardiaque.
— Et l’autre répond : “Si tu avais ouvert le congélateur dès le départ, on serait encore là.”
Trois vieilles et le tas de capotes
Trois vieilles dames croisent un tas de capotes dans la rue. La première : “C’est quoi ce bazar ?”
La deuxième : “De nos jours, les jeunes ne respectent plus rien.”
La troisième ramasse une capote, la renifle, puis la gobe : “Et en plus, ils laissent le meilleur…”
La piste d’atterrissage minuscule
Un avion engage la descente. Le pilote est en sueur : “On va atterrir là-dessus ? Faut être fou !”
Il touche le sol, freine juste à temps… souffle un “ouf”. Le copilote, admiratif : “Elle est vraiment étroite cette piste.”
Le pilote hausse les épaules : “Ouais, mais pour la vue, rien à redire.”
Le prénom que j’ai oublié
Pendant un dîner avec deux couples de cinquante balais, un mari harcèle son pote de questions d’amour : “Tu l’appelles chérie, ma puce… comment tu fais après 30 ans ?”
Le pote hausse les épaules : “Bah… j’ai oublié son prénom, alors j’improvise.”
Les trois vieux tout terrain
Sur un banc, trois vieux de 70, 80 et 90 ans se vantent.
Le 1er : “Moi je me lève, déjeune, fais mes affaires, je cours un peu.”
Le 2e : “Je marche, je fais mes besoins, un peu moins vite que toi.”
Le 3e : “Moi aussi… mais je me lève juste.”
Julia la blonde et le téléphone
Julia est au lit avec son amant quand le tel sonne. Elle décroche.
Elle raccroche, se tourne vers lui : “C’était Gérard. Il dit de ne m’attendre… il joue aux cartes avec toi.”
Accident ou catastrophe ?
On dit que si ta belle‑mère se noie et tu la sauves, c’est une catastrophe. Si tu la laissais se noyer… ben ce serait un accident ?
L’homme bourré et la balançoire
Un gars ivre sonne à une porte à 4h du mat : “Viens me pousser !” Le type, grognon : “Je te connais pas, je dors…”
Sa femme exige qu’il aide. Un quart d’heure après, il se lève, sort en speed. Ouvre la porte : “Où t’es ?”
L’autre : “Sur la balançoire.”
Le détecteur de mensonges
Père : “Où étais‑tu ?”
Fils : “À la bibliothèque.”
Bip ! Le robot claque.
Fils : “En fait on a regardé un film… un film pour adultes.”
Père : “À ton âge jamais je mentirais.”
Bip ! Le robot claque à nouveau… la mère se marre.